Знание

Как стать вредителем

Posted on
Автор: Lewis Jackson
Дата создания: 6 Май 2021
Дата обновления: 24 Июнь 2024
Anonim
МАЛЫШ съел всех в Австралии. ИГРА Tasty Planet Forever #6 на Игрули TV
Видео: МАЛЫШ съел всех в Австралии. ИГРА Tasty Planet Forever #6 на Игрули TV

Содержание

В этой статье: Быть незрелымСделать тролля онлайнСоздание ног людей в кинотеатреПрерывание школы

«Когда настроение нулевое, вредитель просыпается», - гласит популярная поговорка. Но если вы скучны и хотите подтолкнуть своих друзей в кино, онлайн, в школе и в других местах, вы можете многое изменить.


этапы

Метод 1 из 3: Быть незрелым

  1. Будь шумным. Пой над всем, что слышишь. Особенно глупые песни или те, которые предназначены для детей. Если друг слушает музыку со своего iPod, используйте один из наушников и пойте вместе с песней (это здорово, если вы немного глухи). Всегда говорите громко публично на вашем мобильном телефоне, когда вы находитесь в общественных местах. Говорите ли вы с кем-то или нет на самом деле не имеет значения. Говорит с частным бизнесом чрезвычайно сильным голосом.
    • Помните, что вам даже не нужно знать текст песни, импровизировать, как она приходит на ум, чем больше глупых текстов и тем лучше! В качестве бонуса, если вы смотрите телевизор, возобновите все эфиры рекламных страниц. Вы также можете постоянно петь одну и ту же мелодию, чтобы никто не мог ее выдержать.
    • Издайте звуки животных. Это может быть очень скучно, если вы появляетесь за их спинами, чтобы издавать звуки животных. Если вас ругают или кричат ​​за вами, издавайте хныканье.
    • Спросите кого-нибудь "Почему? Затем, когда вам дадут объяснение, продолжайте каждый раз снова спрашивать: «Почему? "




  2. Быть без сознания Задавайте очень интимные вопросы. Вы можете одновременно бомбардировать человека неопределенными вопросами или сделать это в середине аудитории. Если вы планируете делать это со случайными людьми, продолжайте и спросите мужчину, никогда не делал ли он аборт или ожидает ли он ребенка или спрашивает 13-летнего подростка, посещал ли он реабилитационный центр для наркоманов или он алкоголик
    • Сядьте на скамейке в общественном парке с другом и прокомментируйте проходящих мимо людей (достаточно сильных, чтобы попробовать), которые меняют темп, если, например, вы видите человека очень сильного, кричит : "Ошибка! Как можно быть таким худым? "
    • Рис без причины и в любое время. Не давайте никаких объяснений, когда вас спрашивают, почему вы смеетесь.
    • Вы также можете шутить, что вы сами понимаете и не делитесь ни с кем. Когда спросят, почему это так смешно, просто скажите им, что это частная шутка.
  3. Будь смешным. Тренируйся все время ногами. Веди себя так, как будто ты не можешь оставаться спокойным. Сделайте что-нибудь повторяющееся в чьем-то поле зрения.
    • Возьмите полное выражение дурила, зафиксировав фиктивную вещь на чьей-то голове. Когда у вас нормальный разговор с кем-то, вы внезапно теряете дар речи и смотрите в точку над головой человека. Если она нервно дотрагивается до головы и спрашивает: «Что? Ты счастлив задохнуться, покачать головой и вернуться к разговору. Чтобы сделать это еще более раздражающим, повторяйте это весь день в те времена, которые вообще не подходят.




    • Когда вас что-то спрашивают, отвечайте каждый раз: «Вы уверены, что хотите с этим жарить? "
    • Скажите людям по-французски, что вы не говорите по-французски и пытаетесь его выучить. Это работает тем лучше, если вы используете очень длинные слова или довольно редкие слова. На самом деле этот тип слов используют только те, кто свободно говорит по-французски.



  4. Использует пи-юмор. Вокруг вас объявляют, что вы идете в ванную и говорите, что другие тоже должны идти, потому что прошло много времени с тех пор, как они все считают себя больными. Когда они все идут в туалет, кричат ​​за дверями: «У тебя там хорошо? «Чтобы сделать это еще более раздражающим, если перед раковинами все еще есть другие люди, гордо объявляет городку:« Мой друг там », указывая на туалеты. Когда вы закончите в ванной, выйдите с большим вздохом облегчения, чтобы они поняли, что вы много работали в ванной (даже если они предпочитают, чтобы вы этого не делали).

Метод 2 из 3: Сделайте тролля онлайн



  1. Нарушай правила грамматики и вежливости онлайн. Напишите все свои буквы заглавными буквами. Злоупотребление заглавными буквами. Если вам нужно использовать заглавные буквы, ПРОСМОТРИТЕ тренд или поставьте mAjusCules в случайном порядке.
    • Отбрось пунктуацию. Разводи запятые. Поставь тонны восклицательных знаков! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    • Задержки умышленно ошибочно. И злитесь все красные, если мы вас не понимаем.
    • Полностью игнорировать гласные
    • Заменяет все знаки препинания словом «стоп» или придумывает что-то совершенно нулевое, как сумасшедший лама, и заканчивает все ваши предложения этим.
    • Запишите все до конца, как "srevnel to all sircé".



  2. Монополизируйте обсуждение онлайн. Вложите обсуждение с бесконечными требованиями бесполезных объяснений. Если есть видео без комментариев, сделайте комментарий, стиль: "LOL 1st COMMENT" или что-то из этого барреля. Вы также можете оставить комментарий, чтобы спросить "Как называется видео?" Ставить вопросы совершенно бесполезно.
    • Увидимся на классических рок-видео каналах на YouTube и Nabilla. Рейл на что нибудь вообще.
    • Положите старые обратно на дискуссионные форумы. Нам будет скучно, если вы напишите "Я тоже" в теме, датируемой 2001 годом.



  3. Используйте смайлики. Язык SMS тоже работает. Перечитывание невербальных сигналов в любой среде общения - это разумный способ, если вы хотите быть идеально подходящим. Скажи лол в конце всего и ничего, даже если это не смешно.
    • Кстати, вы также можете написать «mddr» вместо «mdr», чтобы напечатать «ups», у меня всегда твой палец застрял на одной и той же клавише, mddr upps, я имел в виду mdl, ну нет MDR! "



  4. Придумай характер. Придумайте поддельную домашнюю страницу и отправьте ее каждому знакомому или другу. Начните разговор, чтобы создать впечатление, что вы их лучший друг или что ваш парень только что вас смутил.
    • На Facebook создайте фан-клуб или групповую страницу со своим именем. Пригласите всех, кого вы знаете или нет, присоединиться к вам. Сделайте свой характер более смешным и одиозным, чем вы. Поговорим об этом аватаре от третьего лица.
    • Отправляйся в онлайн-игру и сделай себя очень женственным аватаром и соблазнительным из всех возможных с псевдо-девушкой, использующей тонны демотикона. Если вас спросят: «Вы девушка? Скажите «... нет» или «я не знаю», являетесь ли вы или нет. Обратите внимание, что это может сделать разговор очень, очень сложным.
    • Притворись на кошках, что ты маленький ребенок. Всякий раз, когда вы говорите на языке для взрослых, спрашивайте, что означает это слово, или говорите: «Мои мама и папа все время говорили (вставляют это слово)! Вы двое одинаковы. «Записать почти все кривые слова. Задавайте глупые вопросы, например: «Как записать мужчин, не используя маму?» "



  5. Умножьте акции. На Facebook разместите каждый свой ход в Интернете как нечто особенное. Вдаваться в детали. Это чудовищно сломает людям ноги. На Хэллоуин опубликуйте сводку всех фильмов ужасов Netflix в качестве пятнадцатиминутного бонуса.
    • Начинает долгий и скучный разговор по электронной почте с человеком, но добавляет кого-либо во все ответы.

Метод 3 из 3: Сломайте ноги людям в кино



  1. Раскрывает сюжет. Если вы когда-нибудь видели фильм в кинотеатре, пройдите через дверь и закричите конец фильма. Кричи его из глубины комнаты. Вы также можете придумать конец или прокричать конец другого фильма, например: «Гарри Поттер, кажется, умирает, но я думаю, не слишком сильно. "
    • Когда появляется значительная часть фильма, такая как раскрытие убийцы или воссоединение пары, чихание или кашель громко и разрушительно.



  2. Шуметь много. Очень громко смеется над самой банальной шуткой. Заткнись всех тех, кто что-то говорит и делает очень шумный комментарий о том, что говорить во время фильма очень грубо, потому что есть люди, которые хотели бы посмотреть фильм.
    • Издайте ужасные сосущие звуки, пытаясь проглотить последние капли соды.
    • Приходите с двумя или более людьми, чтобы начать очень шумную беседу во время фильма и убедитесь, что вы находитесь рядом с как можно большим количеством людей. Если вас попросят закрыть его, бросьте горсть попкорна.
    • Если никто не хочет быть с вами, возьмите с собой мобильный телефон и не беспокойтесь о включении его в функцию вибратора. Убедитесь, что ваш автомобиль звучит как автомобильная сигнализация и не отвечает по крайней мере минуту.



  3. Будь физически плохим. Поставьте себя на середину ряда, затем каждые десять минут оставляйте свое место, чтобы перейти к боковому пролету. Пройдите немного туда и вернитесь на свое место посередине. Вы также можете сделать перерыв на полпути вниз по дорожке, обращенной к вашему месту. Покупайте дешевые и липкие кондитерские изделия, такие как липкие медведи и чешуйки - тайно в переулке или на людях перед или позади вас наугад. Если мы плохо смотрим на тебя, съешь одну.
    • Если перед вами кто-то, пните его сиденье и не останавливайтесь. Вы также можете поднять ноги. И чем грязнее ваша обувь, тем лучше.
    • Наденьте свой спортивный костюм и сделайте несколько кругов в боковых проходах, убедившись, что вы тяжело дышите и качаетесь, как хорошо тренированный спортсмен.
    • Встаньте, чтобы пойти в ванную, и когда вы дойдете до выхода, держите дверь открытой несколько минут, пока смотрите фильм.
    • Если вы находитесь в кино со своим парнем или своей девушкой, встаньте и сделайте вид, что поправляете свой наряд в самые стратегические моменты фильма, это разозлит людей, стоящих за вами.



  4. Сломать ноги посоху. Попросите человека приветствовать, если соломинки для напитков бесплатны. Зафиксируйте надолго человека, который получит ваш билет.
    • Запросите специальные разрешения, требуя больше места для вашего воображаемого друга или брата-инвалида. Если вы отказываетесь, скажите им что-то совсем другое. Как тот факт, что спаржа вашего отца является выдающимся. Поступайте так, как будто то, что вы только что сказали, очень важно. Если мы принимаем ваш запрос, действуйте так, как будто вы не понимаете, о чем мы говорим.

Метод 4 из 4: Будь хорошим перерывом в школе



  1. Запутайте своих учителей. Критика их письма или их миссия. Используйте слово «педагогика». Позаботьтесь о личной жизни ваших учителей. Отказался делать домашнее задание. Постоянно меняет классную комнату Если учитель делает звонок, дайте себе идеального идиота и размахивайте руками, как семафор, вместо того, чтобы отвечать «Подарок».
    • Исправление грамматики учителя - отличный источник раздражения. Лучше всего использовать ложное исправление, как бы сказать: «Вы имели в виду, если бы я знал, не был ли это мистер Лима? "
    • Когда учитель что-то объясняет, говорите, что не поняли. Когда он снова начнет объяснение, скажи, что ты все еще не понимаешь. Повторите последовательность на бесконечности.
    • Получить все время одно и то же число в классе математики. Это действительно заставит вашего учителя и ваших товарищей покончить жизнь самоубийством. Пример: «Сколько стоит четыре раза два? «» Восьмерки ". "Шесть раз семь? «» Восьмерки ". "Пять раз четыре? «» Восьмерки ".



  2. Будь большим собеседником. Во время перерыва на обед толкните кого-нибудь, сядьте очень близко к другу и скажите: «Пюре Марк, твой лучший друг, которого я когда-либо имел! На самом деле Томаса зовут Питер. Повторите все, что сказано. Неправильно ответьте на любой вопрос или хотя бы поднимите руку. Всегда говорите что-нибудь: «Хороший белый лама снова рвал». Позвони друзьям и спаси себя.
    • Скажите без причины "Привет" всем в классе. Затем спросите мальчиков, у которых есть друзья, если они тоже являются их подругами, и девочек, у которых есть друзья, если они тоже встречаются с ними.
    • Спросите кого-нибудь, почему он или она плакал, когда они ничего не делали.



  3. Выращивает ерунду. Издайте странные звуки, например, машины скорой помощи или зрителей, или громкими словами. Запишите свои звуковые эффекты на свой телефон и держите их на ходу.
    • Зафиксируйте потолок, когда кто-то говорит с вами, если вас спросят, что вы делаете, ответьте: «Мне было интересно ... мы можем сидеть там? Очень странным тоном. Или вы устанавливаете почву и говорите: «Сиди здесь. "
    • Спойте вещи, в которых участвуют ваши друзья, и они считают это скучным. Спойте это все время голосом фальцета: «У Марка сухие носки. «Ларчидухессе подарила Марку сухие носки» - это классика в своем роде.



  4. Сделайте инструмент из своего тела. Сделайте суставы ваших пальцев очень сильными. Пердеть, вертеться, кашлять, чихать и шумно дуть в рукав. Скажите «By-Don» действительно глупым голосом, когда вы делаете что-то, что не должно быть оправдано. Повторяйте до бесконечности одно и то же слово меняющегося голоса.
    • Принесите жевательную резинку в класс и громко жуйте в ухо соседа.
    • Если вы находитесь рядом с учителем, и если последний говорит, сильно кашляет, не прикрывая рот.



  5. Соу раздор в компьютерах. Измените изображение домашней страницы. Выберите что-то, что ваши одноклассники сочтут неловким или плохим, например глупый комический образ или котенка в космосе, а затем привлечите внимание других, когда они вернутся к компьютеру. Уберите значки или дайте им несоответствующий размер.
    • Постоянно меняет функции доступности. Сделайте мышь или сверхчувствительную платформу управления или переводите экран в режим ожидания каждые тридцать секунд.

Метод 5 из 5: Сломайте ноги людям на машине



  1. Найти смешной автомобиль. Будь то полноприводный монстр или крошечный городской автомобиль, убедитесь, что вы едете в час пик, и вы будете безошибочным гигантским транспортным средством на дороге с интенсивным движением, которое пытается занять все пространство, или вы будете постоянно меняться. в ряд, прыгая тут и там, как сумасшедший кролик.
    • Всегда прикрепляйте пустой трейлер к своей машине или что-то абсурдное, например, «лошадь».



  2. Поставьте громкость радио на полную скорость. Сыграйте что-нибудь неловкое, когда ваши друзья сидят в машине, например, заглавную песню фильма «Титаник» или знаменитого рэп-ганста.



  3. Ведите себя странно на остановках. Гудки. Если вы позади кого-то на красный свет, рога как сумасшедшие, не останавливаясь.Вы можете оставить, если хотите, руку, приклеенную к рогу.
    • Если вы застряли перед огнем, выйдите из окна и представьте, что вы потеряли сознание или умерли и не двигаетесь. Если кто-то приходит посмотреть, проснись громко.



  4. Спроси свой «путь». Когда вы едете, уходите с дороги, когда видите пешеходов и машете им, улыбайтесь и кричите с окном вниз за случайными людьми в машине или на тротуаре. Спросите их, где находится воображаемое место. Злиться, когда они не знают, где это.
    • Наговорите случайное слово (например, рассол) кому-нибудь, а затем поднимитесь в окно машины.
    • Узнайте, оборудованы ли автомобили в окрестностях премиальной горчицей.

Метод 6 из 6: Сломайте ноги людям по телефону



  1. Звоните в необычное время. Звоните поздно ночью, когда ваши друзья в постели. Если вы не можете связаться с этим человеком прямо сейчас, попробуйте несколько раз. Если вы все еще не связаны с этим человеком, попробуйте через час или более. Подождите, пока вы не узнаете, что ваш друг очень занят и звонит, пока вы не ответите.
    • Время от времени использует разные источники вызова. Это снизит риск быть наказанным и увеличит шансы, что ваш друг ответит. Поставьте префикс, который скрывает номер звонка, или подпишитесь на службу скрытых номеров, чтобы человек не знал, кто вы. Начните перематывать и повторять одно и то же много раз. Если вас спросят, кто вы, продолжайте в восторге от всего.
    • Позвони своему боссу в два часа ночи, чтобы поговорить. Приготовьтесь к увольнению.



  2. Не говори ничего. Не говорите ничего, когда вы находитесь в соответствии с человеком, просто слушайте его постоянно говорить: «Привет? Алло? Алло? А вы кто Есть кто-то? Ответить! Глубоко вздыхает
    • Когда вы говорите, нажмите все клавиши, чтобы они звучали. Это сделает другого сумасшедшим из-за всех этих звуковых сигналов.
    • Когда вы не говорите, используйте клавишу «перерыв» для вашего друга.



  3. Оставь много с. Когда вы покидаете один, кричите, чтобы закончить. После вашего крика произнесите «PS», затем что-то случайное, как «и ламу с начинкой из горчичного соуса! Это также работает, если вы поете.



  4. Позвоните незнакомцам. Позвоните кому-нибудь случайно и истерически плачьте по телефону и скажите: «Я знал, что это произойдет! Это был только вопрос времени! А теперь, что мне делать? Если человек отвечает: «Вы ошиблись номером», скажите: «Никто не любит меня! И положи трубку.
    • В середине разговора держите голос робота по типичной формуле: «Этот телефон запрыгнет в ... затем нажмите случайную клавишу и начните обратный отсчет от 10 при нажатии этой клавиши. "
    • Когда вы принимаете вызов, действуйте так, как если бы линия была обрезана. Затем, после десятого раза, вы говорите: «О, привет». Если вы повесите трубку в нос, запомните и скажите, что линия снова обрезана.

Метод 7 из 7: Быть идеальным вредителем в ресторане



  1. Ешьте очень громко. Забудь хорошие манеры за столом. Жуйте пищу как можно громче и заметнее. Щека всегда с открытым ртом. Пердеть, вращать, чихать и быть отвратительным, покрывая лицо спагетти с томатным соусом.



  2. Будь грубым. Когда вы уходите, громко стоните о недействительности обслуживания и еды. Сделайте свои заявления абсурдными встречами на высшем уровне: «Три ломтика колбасы перекрыли мой кусок пиццы! «Я хотел четыре кубика льда, а не пять! "
    • Если это тип ресторана с воздушными шарами для детей за каждым столом, обойдите столы, покосите все воздушные шары и объявите, что вы добыли их, чтобы зарабатывать на жизнь.
    • Приходите в ресторан, одетый как пещерный человек. Быть хорошо оснащены всей доисторической посудой. И вместо того, чтобы отвечать «Да», скорее растет чудовищно.



  3. Положите базар среди серверов. Когда официант спрашивает: «Хочешь поесть? Ответы: «Еда! Если официант предлагает блюдо, громко кричите: «У меня аллергия на это! "
    • Попробуйте указать блюдо в меню и спросите: «Что там? Когда официант отвечает вам, возьмите случайный ингредиент (например, белую фасоль) и закричите: «Я ненавижу белую фасоль! "
    • Скажите официанту, что вам нужно пять дополнительных мест для ваших воображаемых друзей. Если вы отказываетесь, кричите, что вы собираетесь сказать Санте, что они не очень хорошие.
    • Заказать случайные вещи или невообразимые блюда. Например: «Я бы хотел жареный бутерброд с ламой и туалетной бумагой, а также стейк из делифона». Ох, и не забывайте, Монополия. Тинкер Белл тоже хорош? "
    • Поселитесь в зарезервированном месте или в одиночестве за очень большим столом и отказывайтесь двигаться.
предупреждения



  • Некоторые из этих уловок могут привести к неприятностям или выбрасывать вас из некоторых мест.