Знание

Как управлять конфликтами

Posted on
Автор: Judy Howell
Дата создания: 4 Июль 2021
Дата обновления: 13 Май 2024
Anonim
Управление конфликтами
Видео: Управление конфликтами

Содержание

В этой статье: Принятие разумных решений с самого начала. Управление конфликтом в момент успешного завершения конфликта.

Вы когда-нибудь были в конфликте или очень злились на кого-то, не зная, как разрешить эту ситуацию? Урегулирование конфликта здоровым и творческим путем - это навык, которым не владеют многие взрослые. Будь то разрядка потенциально вредных споров с супругом или решение проблем в офисе или в школе, эти советы помогут вам научиться разрешать конфликты.


этапы

Часть 1 Принятие умных решений с самого начала



  1. Готовьтесь к сильным эмоциям. Конфликты выявляют нашу эмоциональную природу, даже когда конфликт сам по себе не является эмоциональным. Хотя в данный момент трудно успокоиться, полезно сказать: «Ну, я знаю, что спор с Роберто выводит меня из себя, поэтому я постараюсь сохранять спокойствие на этот раз. Я не позволю своим эмоциям диктовать тон разговора. Я буду считать до трех, прежде чем отвечать на его замечания, особенно те, которые я воспринимаю как обвинения. Быть готовым к сильным эмоциям позволит вам убрать их. Вместо того, чтобы быть застигнутым врасплох, постарайтесь увидеть ваши эмоции издалека.



  2. Не позволяйте конфликту развиваться, иначе он будет усугубляться. Некоторые (небольшие) конфликты утихнут и умрут для себя, если будут игнорироваться достаточно долго. Но большие конфликты усугубляются, когда их игнорируют. И это потому, что мы воспринимаем эти конфликты как угрозу нашему общему благосостоянию. Напряжение воспринимаемой угрозы побеждает, пока две участвующие стороны встречаются, как в дуэли со старыми.
    • Многие другие вещи могут произойти, если вы оставите неразрешенный конфликт. Вы начнете с чрезмерного анализа ситуации, поиска жестоких намерений там, где их нет. Ваши друзья и ваш партнер невольно дадут вам плохой совет. И список еще длинный.
    • Лучше попытаться разрешить ситуацию с самого начала. Если другой человек или другие люди ведут открытую дискуссию, примите ее. Если другой человек, кажется, дистанцируется, протяните ему руку. Точно так же, как приглашение этого мальчика или девочки выйти вовремя или выполнить задание вовремя, от этого не станет легче.




  3. Не вступайте в конфликт, обязательно ожидайте отрицательного исхода. Люди, которые боятся конфликта, часто обусловлены прошлым опытом и всегда ждут отрицательного результата. Нездоровые отношения и оскорбленное детство могут привести к боязни конфликта, поэтому индивидуум воспринимает любой источник потенциального конфликта как угрожающий отношениям и отказывается от любого конфликта до такой степени, что забывает о своих собственных потребностях. Хотя такое поведение часто бывает рациональным, оно не является здоровым и не распространяется на все конфликты. На самом деле, многие конфликты разрешаются мирно и «чувствительно», а их результаты в таком случае являются положительными.
    • Как правило, дайте сомнение человеку, с которым вы конфликтуете. Ожидайте, что сможете справиться с конфликтом зрелым и уважительным образом. Если она докажет, что ты неправ, только тогдаВы переоцените ситуацию. Но не спешите с выводами даже до начала гонки.




  4. Попробуйте справиться со своим стрессом во время самого конфликта. Конфликт может вызвать сильный стресс, потому что мы заботимся об образе, который мы отправляем другому человеку, как могут выглядеть отношения или что мы можем потерять в результате этого конфликта. И все это, безусловно, вызывает стресс. Но если стресс является важным мотиватором, когда вы хотите спасти свою жизнь или сбежать из беговой машины, это не позволит вам быть продуктивным во время боя. В этой ситуации стресс порождает агрессивное поведение, временно превалирует над рациональным мышлением и вызывает защитные реакции ... и все это очень плохо во время конфликтов.

Часть 2 Управление конфликтом на данный момент



  1. Обратите внимание на невербальные сигналы. Большинство конфликтов разрешаются с помощью речи, но это не означает, что единственное, на что вам нужно обратить внимание, это формулировка ваших слов (что очень важно, хотя). Обратите внимание на то, как вы себя представляете: ваше положение, тон вашего голоса, ваш внешний вид. Эти вещи часто говорят гораздо больше, чем вы думаете о своей готовности разрешить конфликт.
    • Держите вашу позу "открытой". Не сутулись, не скрещивайте руки и не поворачивайтесь ни в каком направлении, кроме вашего собеседника. Не играй с чем-то, как будто тебе скучно. Встаньте прямо, обхватив себя руками и лицом к лицу.



    • Посмотри на собеседника в глаза. Покажите ему, что вы заинтересованы в том, что он говорит, проявляя бдительность и выражая интерес к вашему лицу.



    • Если вы в хороших отношениях с человеком, не бойтесь слегка дотронуться до его руки, чтобы успокоить его. Посещение ее является признаком вашей чувствительности и может даже активировать опиоидную область мозга, отвечающую за поддержание социальных отношений.



  2. Не поддавайтесь желанию обобщать. Чрезмерная генерализация опасна, потому что вы нападаете на человека в целом, а не случайное действие. Это большая битва, и человек будет воспринимать угрозу намного серьезнее.
    • Вместо того чтобы сказать «Ты всегда меня обрезаешь и никогда не позволяешь мне закончить мои предложения», попробуйте более дипломатичный подход: «Пожалуйста, не останавливайтесь, я позволю вам закончить разговор, и я бы хотел, чтобы вы поступили так же. "



  3. Начните свои замечания с «я», а не «вы». Это будет иметь два результата. Во-первых, у человека будет впечатление, что проблема исходит от вас больше, чем она, и его поведение будет менее оборонительным. Во-вторых, это поможет вам лучше объяснить ситуацию, и человек лучше поймет вашу точку зрения.
    • Используйте следующую формулу для создания своих замечаний «Я»: «Я чувствую, что ... когда ты ... потому что ...»
    • Примером хорошо зарекомендовавшего себя замечания «Я» может быть «Я чувствую себя униженным, когда ты просишь меня сделать посуду, потому что я потратил половину дня, готовя для тебя хорошую еду, и ты никогда больше не благодаришь меня». "



  4. Послушайте, что действительно важно для другого человека, и ответьте на него. Не сходите с поезда, сосредотачиваясь на деталях. Слушайте жалобы другого человека, сосредоточьтесь на том, что он действительно имеет в виду, и постарайтесь ответить на эти вопросы. Если у другого человека нет впечатления, что вы готовы решить его сердце, есть большая вероятность, что он усугубит конфликт или просто откажется общаться и откажется от любых попыток разрешить конфликт.



  5. Следите за своими реакциями на слова другого человека. Мы собираем то, что сеем. Для этого правильная реакция гарантирует вам дружеский обмен, а не бешеный спор.
    • Как не реагировать на слова другого человека:
      • сердито, показывая вам больно или обиженный.
    • Как реагировать на слова другого человека:
      • с уважением, отражением, уважением и без показа вам в обороне.



  6. Не берите человека в заложники, не беритесь за него и не уходите из ситуации. Такое поведение крайне негативно, и многие из нас на самом деле виноваты, даже не подозревая об этом. Мы можем взять других заложников, например, лишив их нашей любви и отказавшись проявлять привязанность, пока не получим то, что хотим. Мы можем манипулировать другими, стыдя их и критикуя их необходимость говорить о чем-то, что мы считаем подлым или смешным. Мы можем выйти из ситуации, отказавшись прислушиваться к тому, что на самом деле говорит человек, сосредоточив внимание на деталях, вместо того, чтобы слышать сердце своего сердца.
    • Все эти вещи сообщают другому человеку что-то очень ясное: мы не хотим улучшать ситуацию и хотим только того, для чего это хорошо. сами и не для обеих сторон. Это смертный приговор за любое успешное разрешение конфликта.



  7. Не пытайтесь читать мысли человека и не спешите с выводами. Мы все ненавидим этого человека, который постоянно заканчивает наши предложения для нас, потому что он думает, что мы знаем лучше, чем мы, что мы чувствуем. Даже если вы думаете, что понимаете, что говорит другой человек, позвольте ей выразить себя. Для общения и катарсиса важно, чтобы у человека было чувство контроля над ситуацией. Не будьте всезнайкой, которая не умеет молчать и не может принять во внимание то, что говорит другой человек.



  8. Не ищите неисправностей. Когда мы чувствуем себя атакованными другим человеком, мы склонны отстать от самообороны. Потому что лучшая защита - это атака, не так ли? Это хор, в котором пары, в частности, слишком хорошо знают: «Я расстроен, что ты не выполнил то, что обещал. Вы знали, что я хотел, чтобы дом был чистым до прихода моих родителей. «Вы не имеете права быть расстроенным, прошли месяцы с тех пор, как я планировал рисовать сегодня, и небольшой беспорядок не убьет их! Это вы постоянно имитируете сумасшедшие ожидания. "
    • Вы видите, что происходит? Один партнер разочарован, а другой обвиняет их в том, что они несут ответственность за это разочарование. Вы, наверное, знаете, чем закончится этот конфликт: расстроенный партнер будет обижен, и спор больше не будет о обещаниях, которые будут даны, а о гораздо более глубоких проблемах, чем партнеры бросают себя в настроение момента.

Часть 3 Успешно завершите конфликт



  1. Делайте компромиссы рано и часто. Забудьте о возможности получить именно то, что вы хотите, не жертвуя ничем. Это конечно не произойдет. Вам придется идти на компромиссы, и вы должны будете показать, что вы готовы, потому что другой человек рассчитывает на вас и не потому что вы вынуждены, Ваши усилия будут мотивированы хорошими чувствами. Вот несколько вещей, которые следует иметь в виду при компромиссе:
    • Обещай мало и много отдай. Это мантра менеджера, но она должна быть и вашей. Не обещайте никому луну просто потому, что вы устали от споров и хотите быстро разрешить конфликт. Обещайте чуть меньше, чем вы думаете, что можете отказаться (будучи реалистичным), а затем поразить другую часть, превзойдя ожидания.
    • Не наказывайте никого после компромисса. Не умышленно обижай то, что ты обещал сделать, просто чтобы показать, что ты не веришь в этот компромисс. Это только продлит конфликт.



  2. Используйте юмор, чтобы облегчить ситуацию. После всех этих сильных эмоций и логических аргументов, которые мешают вам ясно мыслить, немного юмора может ослабить напряжение между двумя людьми. Попробуйте немного самоуничижительной шутки, чтобы показать другому человеку, что вы не относитесь к себе слишком серьезно. И не забывай смеяться с другой человек, а не другой, для лучших результатов.



  3. Если вы попали в ситуацию, сделайте шаг назад. Например, многие пары дают себе 20 минут на то, чтобы успокоиться и позволить своему стрессу и эмоциям упасть перед решением проблемы. Это облегчает общение и даже лучше. Иногда вам нужно сделать шаг назад, чтобы увидеть ситуацию под другим углом.
    • Спросите себя, действительно ли предмет спора важен? Это определяющий момент в ваших отношениях с этим человеком или это то, что вы можете отпустить?
    • Спросите себя, можете ли вы сделать что-нибудь, чтобы исправить ситуацию? Иногда мы злимся на проблемы, которые другие не контролируют.



  4. Прости и забудь. Покажите сознательную готовность прощать, забывать и предполагать, что другой человек будет подходить к конфликту таким же образом. Многие конфликты, если они кажутся важными на данный момент, на самом деле сводятся к простым недоразумениям. Будь умным и прости, ты будешь гордиться собой.