Как лучше общаться в отношениях

Содержание

• этапы
• Часть 1 Делаем ваше дело
• Часть 2 Прослушивание вашего партнера
• Часть 3 Создание прочного фундамента

В этой статье: Создание вашего кейсаСписок вашего партнераСоздание прочной основы5

Общение может быть трудной работой. Вот почему общение является ключом к прочным отношениям. Если вы хотите лучше общаться в своих отношениях, то вы должны не только знать, как донести свои идеи, но и уметь «действительно» прислушиваться к своему партнеру.

этапы

Часть 1 Делаем ваше дело

1. 
   

   
   Учитесь говорить то, что вы думаете. Мы часто слышим анекдоты о реальном значении наших слов, когда она говорит «это» и на самом деле хочет сказать это или «то, что он на самом деле пытается вам сказать, это ...» Эти шутки довольно забавные, потому что они обычно правда. Иногда мы ожидаем, что наш партнер поймет нашу скрытность, но надеяться или рассчитывать на это не совсем правильно или неэффективно. Вместо этого прямо обличайте свои мысли.
   • Приводя пример, приведите конкретные примеры того, что вы хотите сказать, чтобы ваши слова были осмысленными. Не просто говорите: «Я чувствую, что вы не делали свою долю домашнего хозяйства в доме ...», говорите: «Я мыла посуду каждую ночь в течение последних двух недель ...».
   • Говорите медленно и четко, чтобы ваш партнер понимал вас. Не позволяйте всему своему гневу спастись, иначе он или она не последуют за вами.
   • Помните, ваше время не ограничено. Просмотрите все важные вещи, которые важны для вас, но не овулируйте своего партнера, разговаривая часами.
   • Непосредственная организация ваших мыслей помогает избежать недопонимания ваших истинных мотивов. Вместо того, чтобы предлагать варианты, когда ваш парень предлагает пойти на вечеринку, скажите ему правду: вы не хотите видеть всех этих людей после тяжелой недели работы, за которой следует «Извините, что говорю, но Я не в настроении для вечеринки сегодня вечером. "

2. 
   

   
   
   
   Используйте «я» или «я». Не начинайте речь, обвиняющую вашего партнера в совершении ошибки. Если вы говорите «Вы всегда делаете ...» или «Вы никогда не делаете ...», ваш партнер будет защищаться, и у него будет мало шансов, что он захочет выслушать вас. Скажите что-то вроде: «Я заметил это ...» или «Недавно у меня сложилось впечатление, что ...» Сосредоточьте дискуссию на своих чувствах, и вместо того, чтобы испытывать чувство вины, у вашего партнера будет чувство, что он примет участие в продуктивное обсуждение.
   • Даже сказать что-то вроде: «Недавно я почувствовал себя немного брошенным» будет звучать лучше, чем «ты пьян». "
   • Хотя вы в основном говорите то же самое, используя «Я», ваш партнер будет менее защищен с таким поворотом фразы и будет иметь больше возможностей для открытого общения.

3. 
   

   
   
   
   Сохраняйте спокойствие, насколько это возможно. Во время жаркой дискуссии с вашим партнером будет трудно сохранять хладнокровие, но чем вы спокойнее, тем лучше вы сможете выразить свои чувства. Так что, если горчица всплывает в середине разговора или вы взбешены еще до того, как поднимаете проблему, сделайте глубокий вдох, пока не почувствуете себя достаточно спокойно, чтобы начать продуктивную дискуссию.
   • Говорите ровным, медленным тоном, чтобы четко выразить свои идеи.
   • Не пытайтесь говорить громче, чем ваш партнер. Это будет только раздражать вас еще больше.
   • Принимайте много вдохновения. Не впадайте в истерику посреди драки.

4. 
   

   
   Поддерживать позитивный язык тела Наличие позитивного языка тела помогает придать дискуссии позитивный тон. Посмотрите на своего партнера в глаза и обратитесь к нему. Вы можете жестикулировать руками, но не двигайте их слишком сильно, чтобы не потерять контроль. Не скрещивайте руки на груди, иначе ваш партнер подумает, что вы уже закрылись, прежде чем он что-то сказал.
   • Не трогайте предметы вокруг себя, если это не поможет вам справиться с нервозностью.

5. 
   

   
   Представьте свои идеи с уверенностью. Это не означает, что вы должны вступить в дискуссию, как если бы это была встреча в офисе. Не входите в комнату, обмениваясь рукопожатием с вашим партнером и сразу переходя к вашей аргументации. Вместо этого доверяйте себе и действуйте самым расслабленным образом. Время от времени улыбайтесь, обращайте внимание на слова, которые вы используете, и не стесняйтесь, не задавайте кучу вопросов и не сомневайтесь в том, что вы хотите сказать. Если ваш партнер подвергает сомнению ваши слова, он не воспримет вас достаточно серьезно.
   • Чем больше вы доверяете себе, тем меньше вы будете напуганы или истощены. Наличие страховки поможет вам организовать ваши идеи

6. 
   

   
   Подготовьте стратегию, прежде чем начать. Это чрезвычайно важный момент. Не ослепайте в речи, не подготовив аргументов, и не дайте ему пятнадцать вещей, которые он или она сделали неправильно. Даже если вы расстроены или ранены по разным причинам, важно сосредоточиться на ключевых моментах, которые вы хотите решить, и подумать о конечном результате, которого вы ожидаете от этого обсуждения. Если ваша мотивация в том, чтобы ваш партнер чувствовал вину, то вам следует подумать дважды, прежде чем начать.
   • Часть плана состоит в том, чтобы знать, когда проводить это обсуждение. Проведение дебатов в неудобное время, например, на семейном пикнике или в середине крупного спортивного события на телевидении, может свести вашу стратегию к нулю и сделать ваш аргумент незначительным.
   • Выберите конкретные примеры, которые вы будете использовать, чтобы высказать свою точку зрения. Например, вы хотите, чтобы ваш партнер был немного более внимательным. Можете ли вы вспомнить два или три момента, когда он или она не слушал вас и поэтому действительно причинял вам боль? Не хороните негативную критику, но используйте конкретные доказательства, чтобы привлечь ваше полное внимание.
   • Запомни свою цель. Покажите своему партнеру, почему вы пострадали, поднимите важный спор и найдите компромисс, который удовлетворит вас обоих, или обсудите, как справиться со стрессом в отношениях. Помните о своей цели, чтобы не сбиться с пути.

Часть 2 Прослушивание вашего партнера

1. 
   

   
   Поставьте себя на место своего партнера. Используйте свое воображение, чтобы приблизиться к точке зрения вашего партнера в конкретной ситуации. Имейте в виду, что некоторые факторы, которые вы не знаете, могут играть. Ставя себя на его место, когда он или она говорит с вами, вы можете понять, почему ваше поведение или текущая ситуация могут расстраивать его (ее). Когда вы сердитесь или расстроены, трудно принять во внимание аргументы другого, но этот метод действительно может помочь вам найти решения намного быстрее.
   • Сочувствие всегда поможет вам решить проблему в ваших отношениях. Подчеркните, что вы пытаетесь понять, говоря: «Я знаю, что вы должны расстраиваться, потому что ...» или «Я знаю, что у вас была тяжелая неделя работы ...». Тогда ваш партнер почувствует, что вы слушаете. на самом деле.
   • Поместив себя на место своего партнера, вы сможете распознать его чувства и показать, что вы понимаете его проблемы.

2. 
   

   
   Дайте ему свободу анализировать конфликт. Хотя замечательно иметь возможность говорить обо всех ваших разочарованиях, иногда ваш партнер все еще работает над своими мыслями и чувствами и ему нужно немного времени для него (нее). Предоставление ему пространства и времени для размышлений может помешать ему немедленно начать драку и сказать то, о чем он мог бы пожалеть позже. Существует разница между поощрением дискуссии и побуждением вашего партнера говорить до того, как вы будете готовы.
   • Простое высказывание «Я буду здесь, когда вам нужно поговорить», показывает вашему партнеру, что вы заботитесь о нем, не задушив его.

3. 
   

   
   Дай ему все свое внимание. Научитесь распознавать сигнал, когда ваш партнер действительно хочет поговорить с вами. Когда он или она хочет поговорить, вы должны выключить телевизор, привести в порядок свою работу, спрятать телефон и сделать все, что в ваших силах, чтобы полностью сосредоточиться на своем собеседнике. Если вы делаете несколько вещей одновременно или отвлекаетесь, он (или она) будет более разочарован. Если вы действительно находитесь в середине чего-то важного, попросите его несколько минут, чтобы завершить все и, таким образом, меньше отвлекаться, когда придет время.
   • Поддержание зрительного контакта вместо осмотра может помочь вашему партнеру почувствовать, что вы действительно слушаете.
   • Позвольте ей говорить, но время от времени кивайте головой или говорите: «Я понимаю, что вы чувствуете ...», чтобы оставаться вовлеченным.

4. 
   

   
   Дай ему закончить. Хотя он сказал что-то совершенно скандальное или что-то, что вы обязательно должны исправить, не прерывайте это в середине обсуждения. Держите в уголке головы те моменты, к которым вы хотели бы вернуться позже, и пусть ваш собеседник скажет все, что он скажет. Когда вы закончите, ваша очередь отвечать, и в этот момент вы можете ответить на нее по пунктам.
   • Кажется почти невозможным сдерживаться, когда ваше единственное желание - прервать спор, но ваш партнер почувствует себя намного лучше, когда вытащит все, что у него было на сердце.

5. 
   

   
   Обратите внимание Слушая своего собеседника, знайте, что вам не нужно принимать или понимать все, что он вам говорит. Неважно, насколько вы находитесь в гармонии, насколько вы похожи и похожи, и даже если вам обоим трудно выразить свои чувства, бывают моменты, когда вы не разделяете одну точку зрения. Это не имеет значения, просто знайте, что вы поняли вещи так или иначе, и вы будете более восприимчивы к тому, что он скажет вам.
   • Осознание этого несогласия поможет вам успокоиться, когда вы не понимаете себя.

Часть 3 Создание прочного фундамента

1. 
   

   
   Поддерживать долю близости. Это не означает, что вы должны погрузиться в постель с вашим партнером, чтобы помириться после каждого боя. Скорее, вам нужно как можно быстрее сохранить часть себя, будь то объятия, нежные жесты, смеяться над всем и ничего или просто проводить время на диване, держа руку перед собой. твое любимое телешоу. Найдите время для своей пары каждую неделю, будь вы заняты или нет, это будет работать в вашу пользу, когда дело доходит до решения деликатных тем.
   • Быть близким значит не только быть физически близким. Особенно необходимо смотреть сквозь пальцы и пытаться создать пространство в своем сердце для своих слов, языка тела или действий.

2. 
   

   
   Научитесь видеть, когда ваш друг расстроен. Конечно, было бы лучше, если бы ваш собеседник сообщал вам, когда что-то ее расстраивало. Тем не менее, это редко так. Если вы хотите создать прочную основу для общения, вы должны научиться распознавать признаки того, что ваш партнер злится. Признайте эти признаки и не бойтесь сказать: «Эй, ты, кажется, расстроен. Вас что-то беспокоит? Он (она) не всегда будет хотеть говорить, но заставить его понять, что вы знаете о его раздражении, может успокоить его.
   • Каждый человек проявляет свое раздражение по-своему. Например: хранить молчание, отрицать гнев, делать неприятные комментарии или жаловаться на что-то незначительное, будучи раздраженным чем-то, что не имеет к этому никакого отношения.
   • Тем не менее, это не означает, что вы должны спрашивать каждый раз, когда ваш собеседник не в отличной форме "Эй, что не так? Может, он просто устал от долгого рабочего дня. Распознавать признаки и знать, когда ваш партнер на самом деле чувствует себя хорошо, - это не то, что спрашивать их каждые пять секунд, хорошо ли они себя чувствуют. Это может быстро стать болезненным.
   • Иногда язык тела говорит больше, чем просто слова. Если вы столкнулись с недоразумением, важно показать свою готовность к общению.
   • «Я хочу понять, но не могу. Я сделал или сказал что-то, что вас расстроило? «» Нет. "Кто-нибудь еще расстроен? «» Нет. "Ты просто разозлился? «» Да. "После меня? "Нет, не совсем. Таким образом, вы получаете ближе к ответу. Это может занять некоторое усилие, но в конце оно того стоит.

3. 
   

   
   Будьте предупредительны. Бесполезно начинать спор по поводу тривиальных вопросов, однако вы должны иметь возможность вызывать болезненные проблемы, когда это необходимо. Не будьте агрессивны и не позволяйте своему гневу нарастать, иначе вы окажетесь в центре ссоры, в неудобное время и не дожидаясь этого. Научитесь говорить на важные темы, чтобы вы чувствовали себя комфортно, когда находили компромисс, а не кипели внутри.
   • В отношениях оба участника должны найти решение, чтобы найти то, которое лучше всего подходит обоим. Настоящий компромисс - это когда мысли и чувства обеих сторон учитываются при соблюдении реальных ограничений: выполнимость, время, стоимость и т. Д.

4. 
   

   
   Расслабьтесь. Найдите время, чтобы повеселиться. Если вы проводите все свое время, работая и споря, вы не оцените ваши отношения. Если вы оставите в стороне маленькие заботы и поделитесь с товарищем позитивными чувствами и воспоминаниями, у вас будет меньше шансов взорваться в середине дебатов. Создание прочной основы любви и счастья поможет вам легче преодолеть плохие времена.
   • Смеяться вместе Будь то шутки, просмотр комедии или просто смех без причины, смех действительно поможет вам оценить ваши отношения и подготовиться к трудным временам.

5. 
   

   
   Попробуйте заметить, когда разговор перестает быть продуктивным. Если вы оба кричите, причиняете боль себе, не находя решения, тогда да, разговор больше не является продуктивным. Бесполезно продолжать ваши аргументы, если это только ухудшает ситуацию. Сделайте глубокий вдох, скажите своему товарищу, что вы должны как успокоиться, так и отложить разговор, если вы обсуждаете действительно важную тему. Это зрелая реакция, чтобы отодвинуть ваш разговор вместо потери контроля.
   • Просто скажите: «Я думаю, что эта тема так же важна для вас, как и для меня, но лучше всего будет вновь обсудить ее, когда мы успокоимся. "
   • Не стучите в двери и не бросайте предметы, которые могут повредить. Оставайтесь на позитивной ноте, даже если вы все еще злитесь.
   • Иногда невинных дебатов достаточно, чтобы занять четверть оборота. Если так, укажите это. Скажите ему: «В чем причина нашего спора? Это может помочь вам обоим сделать шаг назад и оценить ситуацию.

6. 
   

   
   Учитесь идти на компромисс. В любых хороших отношениях быть счастливым всегда важнее, чем быть правым. Не тратьте свое время, пытаясь доказать своей половине, что вы правы или спорите просто, чтобы получить то, что вы хотите, иначе ваш роман быстро испарится. Вместо этого попытайтесь найти продуктивные решения, которые могут удовлетворить вас обоих. Это будет намного лучше для ваших отношений в долгосрочной перспективе, и это поможет вам передать ваши реальные потребности.
   • Иногда могут возникнуть ситуации, когда вы не найдете компромисса, например, при выборе нового дома. Убедитесь, что вы приедете в следующий раз или останетесь довольны найденным решением.
   • Возьми свою очередь. Последнее слово не всегда должно возвращаться одному и тому же человеку.
   • Составление списка плюсов и минусов также может помочь найти более обоснованное решение, а иногда и без споров.
   • Иногда в споре важно учитывать, какое из двух мест имеет наибольшее значение для темы в обсуждении. Это может помочь вам оценить ситуацию. Если что-то «очень» важно для вас, но гораздо менее важно для вашего собеседника, то дайте им знать.

7. 
   

   
   Не забывайте ценить друг друга. Если вы хотите, чтобы ваше общение было плавным и здоровым, тогда вам обоим нужно потратить время на то, чтобы похвалить себя, дать вам милые маленькие слова, рассказать друг другу, что вы любите в нем / ней, и потратить время на то, чтобы сделать что-то хорошее. вещи, которые тебе нравятся, просто. Романтический вечер, как и ваши ужины каждую ночь, если вы живете вместе, может действительно помочь вам насладиться обществом друг друга и весело провести время в чате.Это облегчит ситуацию, когда вам нужно серьезно обсудить.
   • В любых здоровых отношениях вы должны делать больше положительных, чем отрицательных комментариев своему партнеру. И если ты чувствуешь, что он идеален, дай ему знать.